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如何应对家暴的父亲?

分类() 来源() 发布:2014-03-21 16:50:30 浏览

老师:

  您好!

  我儿子快五岁了,从小他就特别乖巧。因为常看您的专栏,知道小孩太乖不是一种正常的表现,就一直很担心他的心理健康问题。

  最近听他说,他想让他爷爷做他的爸爸,因为他爸爸太凶,不管他是对是错都打他骂他。说得很委屈的样子。他爸以前当过兵,平时脾气不算太坏,对家庭也很有责任感,但就是对儿子没耐心,孩子越大他的脾气似乎越坏,一点小事不如他的意就要打孩子。有一次我看不过,出手挡了一下,我的手都被打肿了。事后他也心疼后悔,可下次还是一样。现在孩子自己说出来了,更让人担心情况可能比想象的还要差。

  请问武老师,让他父亲改的可能性大吗?其他的家庭成员能不能做点什么来帮助小孩呢?

                                                                   阿丽

  阿丽,你好!

  你的家庭遭遇的事情,也是中国千千万万家庭共同遭遇的事情。面对这样的事情,有几个简单的原则。

  第一,如实地看待问题,而不是避重就轻地应对问题。很多家庭面对这样的事情时,会有意无意地偏袒大人而忽略乃至无视孩子的痛苦。

  这样的做法,从利害角度上看很容易理解,因为大人是有力量的,所以尽管大人明显是错的,但如果和大人做工作,那要付出很大的精力和风险,而假若这个大人根本不愿意面对自己的问题,甚至还有明显的暴力倾向时,和大人做工作还会面临著危险。相反,对孩子做工作,要求孩子顺从施暴的大人,甚至还地颠倒黑白,对孩子坚定地说,就是你错了,你怎么可以惹大人生气呢?!这种做法会进一步伤害孩子,让孩子失去判断能力,他将无法判断最简单的是与非。

  非常棒的是,你没有这么做。从你的来信中可以看到,你不仅明确地同情孩子,而且还阻拦先生,很想做他的工作,让他放弃错误的对待孩子的方式。有了妈妈的这种保护,你的孩子就会清楚地知道,爸爸打他是不对的,这不是他的问题,而是爸爸的问题,那么他就不会发展出过度的自责,而保留住了最基本的判断是非的能力。

  同时,你这样做,还会让孩子感受到深深的母爱,这种爱会给他自信,给他自我保护的意识和能力。如果最坏的情形发生,你的先生就是改变不了暴打孩子的习惯,那么,你给孩子的这种爱,也将是孩子未来谅解父亲的基石。只有心中有爱的人才有谅解的能力,从来没有获得过的爱的人,是做不到宽容和谅解的。

  第二,理解你的先生的做法,而不是简单地指责他。

  不管多么不合理的行为,它都有其合理性,正如西方的一句哲言“存在即合理”。

  我听到过很多军人老爸对自己孩子过于严厉的故事,他们是将军队中的规则带到了家中。在军队中,服从是天职,严厉的训练和要求绝对的服从可以说是合理的规则。然而,家庭不是军队,军队中的规则不应带到家中来,否则家庭的温暖的港湾的性质就会被破坏,从而带来种种问题。只是,我们一般不喜欢同时遵守两套规则,而更喜欢简单一些,在任何环境中都实施一套规则,这样自己心中的矛盾会少一些,所以军人出身的父亲容易将军队的规则带回家。此外,很多父母也容易将公司的生存法则带回家,这都会破坏家庭的气氛。

  假若只是以上这种情形,那么问题不难解决,只须不断地提醒他,军队是军队,家是家,他是愿意调整自己的规则的。如果不管怎么提醒都没用,而且他自己也很懊悔,不该将军队中学来的规则带回家,但就是控制不住自己,那么这一般是有著更深层的原因。

  这个更深层的原因,也是非常普遍的原因,即,这个父亲之所以对儿子很粗暴,是因为他做儿子的时候,他的父亲曾对他很粗暴。可以说,他的心中有“施暴的内在的父亲”和“受虐的内在的小男孩”,当面对自己的儿子时,他会以“施暴的内在的父亲”自居,而将“受虐的内在的小男孩”投射给儿子,于是会粗暴地虐待儿子。

  非常有意思的是,那些虐待儿子的父亲,一旦升级为爷爷后,他们反而对孙子百般疼爱,这会让人们以为,他一定是一直很疼爱小孩的,但假若我们去了解一下过去,就会发现,这个慈祥的爷爷曾是一个粗暴的父亲。

  你的家庭中可能正在上演这样的故事,你的儿子说,他想让他的爷爷做他的爸爸,但假若爷爷真成了爸爸,那么他的慈祥可能就不再存在了,而会转化为粗暴。

  你可以去调查一下你先生的童年,如果我以上的分析在你的家中也成立,那么你可以对先生说,我认为这样做是错的,但我理解你为什么这么做,你也是这样长大的。同时,也可以对儿子说,爸爸这样做是错的,不过他小时候也是这样长大的,所以他控制不住他的做法。

  如果你先生愿意向孩子认错,那么就更好了。你可以更进一步对孩子说,爸爸知道他这样做是错的,但他控制不住自己,因为他小时候也是这样长大的,但他愿意改变,我们给他一点机会可以吗?我们宽容他,不是因为他是对的,而是因为我们爱他。

  第三,帮助你的先生转化他的暴力逻辑。

  小时候被暴打过的男孩,成为父亲后会对自己的孩子暴力,其中一个很关键的原因是,他将父亲打他这件事给合理化了。

  父亲暴打自己,这不仅会造成肉体上的伤害,还会造成精神上的挫伤。面对这样一个父亲,孩子可能无论怎么做都避免不了被虐待的痛苦,这会让这个孩子有深深的无能感,为了逃避这种无能感,他很可能会将这种事合理化。譬如,他可能会对自己说,“父亲打我是一种教育方式”,“父亲打我是为了我好”或更糟糕的合理化“谁有力量谁说了算”,“谁叫我力量不如他呢”等等。

  一旦将暴力合理化,那么等自己做了父亲后,会自然而然地将这种“合理的方式”实施在自己孩子身上。要转化这种方式,就需要帮助暴力的父亲深深地认识到,小时候父亲打自己是不对的。

  如果你和先生有很深的彼此理解,那么你可以在一定程度上帮助先生来转化这个认识。然而,这一般是很难的,所以如果你的先生愿意,那么帮他找一个好的心理医生是一个很好的办法。

  第四,升华你的先生的爱。

  尽管对孩子有暴力,但相信你的先生仍然是爱儿子的,所以,你可以肯定这份爱,并和先生去探讨“有没有更好的爱孩子的方式”。

  即便去看心理医生,也可以使用这一理由——“你是爱孩子的,你愿不愿意去学习更好的爱的方式?”

  最后,我想说的是,很可能最糟的事情发生了,你的先生不愿意改变。这是很多家庭的情形,很多大人不愿意改变对孩子的错误方式。这是一个问题,但只要一个家庭中有一个大人能坚定地给予孩子爱,这个孩子就会得到很大的一份好的基础和爱,你可以做这个人 。



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